ESCUCHAR LA INTELIGENCIA

RESUMEN: Muchos padres tienen la sensación de que sus hijos no desean hablar con ellos, cuando se hacen adolescentes. “Se ven mayores” “Están en la edad del pavo” o “No sé qué le ha pasado a este chico/a que no es el mismo”. ¿Hay una edad en la que existe comunicación y otra en la que deja de haberla? La comunicación es necesaria a todas las edades. El secreto de la continuidad es saber escuchar su inteligencia desde el principio.

TEXTO

¿Es difícil comunicarse con los adolescentes?

Antes de nacer mis hijos, cuando nadie me veía, hablaba con ellos. Durante las horas previas al parto, les iba explicando qué ocurría, que ambos estábamos asustados, pero que, si los dos colaborábamos, saldría todo bien. Les repetía que éramos un equipo y ninguno podía fallar. Después de nacer, les explicaba pensamientos, opiniones y sentimientos. A veces les leía párrafos de libros o artículos que estaba leyendo y les contaba si me habían gustado. Esa sencilla práctica me ha permitido mantener la confianza con ellos para tratar cualquier tema, con independencia de la edad que tengan. Entre las conversaciones necesarias, figura explicar “mamá se tiene que ir y se quedan con otra persona o, en la guardería, unas horas” (los muy pequeños no entienden de horas en números, pero sí en función de rituales: antes o después de la comida, cuando se esté haciendo de noche, cuando sea el baño…). De esta forma, sienten la seguridad de que hay algo conocido que les indicará cuándo vuelve mamá. La estrategia de salir corriendo en un descuido es una brecha en la comunicación: abre el concepto de engaño en sus mentes y les da una desagradable sensación de inseguridad y abandono. El castigo emocional que los niños harán cuando la madre vuelva está garantizado.

Los adolescentes que se han sentido escuchados, que han aprendido que existe el NO y han experimentado el sabor de la responsabilidad al permitírseles ciertas elecciones libres, no tienen por qué volverse huraños en su adolescencia. La comunicación puede ser mantenida con los padres o la familia si se ha practicado desde siempre. La falta de reconocimiento o de integración en la vida adulta a la que se empiezan a acercar, llevará a reacciones inesperadas, quizá desproporcionadas, de enfado, tristeza, desapego, desprecio o egoísmo.

Todos debemos revisar cómo nos sentimos tratados y escuchados en nuestra adolescencia: ¿Nuestros padres tenían tiempo para que les contásemos cómo había ido el día? ¿Nos pedían opinión sobre elegir destino en vacaciones, comprar una casa o elegir el coche familiar? Si preguntábamos, ¿nos contaban algún secreto de familia o por qué había enemistad con algún vecino? ¿Nos contaban preocupaciones o alegrías? ¿Estudiábamos juntos posibles soluciones a problemas? ¿Teníamos responsabilidades? ¿Nos pedían ayuda si estaban enfermos o cansados?

No se trata de utilizar a los jóvenes como paño de quejas o lágrimas, ni de agobiarlos con problemas adultos. Se trata de demostrarles que confiamos en su criterio; que nos dejamos sorprender por su sabiduría; que permitimos que nos recuerden qué es lo verdaderamente importante.

Ayudar a escucharse

Los padres andan muy preocupados pensando si sus hijos elegirán bien su futuro. Se sigue teniendo el prejuicio de “tener salidas” y se deja de escuchar que “las salidas” son la consecuencia de hacer algo bien, con ilusión y constancia. Escuchar su inteligencia o descubrir su talento es dejarles libertad de expresión, para que descubran qué es lo que realmente les apasiona y que sean ellos mismos quienes, con unas mínimas guías, desbrocen el camino para buscar los medios para conseguirlo. Todo pequeño escalón que consigan ascender por ellos mismos aumentará su autoestima les hará creer que merece la pena el esfuerzo.

El espacio de la comunicación con los jóvenes es entorpecido, muy a menudo, sin la intención de hacerlo. Cuando los jóvenes manifiestan en voz alta qué salida profesional les atrae, si ésta no es acorde con la expectativa paterna o no es considerado un “trabajo adecuado”, ¿qué comentario recibe? Las palabras dichas a nuestros hijos dejan una huella más intensa y más duradera que castigos y premios. Pueden ser decisivos para que el joven confíe o se auto-anule; para que se abra a la comunicación o se cierre.

 

SITUACIÓN A

–          El adolescente expresa que quiere ser o dedicarse a… (una chica dice bombera; un chico dice modelo; otro, probador de atracciones de feria…).

–          El adulto responde inmediatamente mostrando los inconvenientes (que considera altamente racionales) o con un comentario despectivo a su elección. “Con lo mona que eres ¿cómo vas a ir con un casco de bombero?”; “Si se te dan bien las matemáticas, tienes que ser ingeniero”; “¿Vas a pasarte el día montando en la montaña rusa?”….

–          El adulto (que sabe lo más conveniente para el inexperto joven) aconseja cuál es, sin duda, la mejor elección.

–          El adolescente se da la vuelta y no vuelve a hablar del tema.

–          Unos días después expresa una elección distinta, también alejada de la expectativa del padre/madre.

–          El adulto: “¿Ves como no tienes claro lo que quieres? Déjate de tonterías y haz lo que yo te digo”.

–          Pocos días después el adulto no entiende qué le pasa al chico que no habla. “Es la adolescencia, que lo está cambiando y ya no cuenta nada”.

 

SITUACIÓN B:

–          El adolescente expresa que quiere ser o dedicarse a…

–          El adulto pregunta: ¿Qué es lo que te atrae de ese trabajo o profesión?

–          El adolescente contesta …

–          El adulto responde: pues eso está muy bien porque… (comenta una ventaja, un beneficio o algo positivo que tenga ese trabajo o profesión).

–          El adulto sugiere: sigue buscando cosas relacionadas con el tema y qué necesitas para conseguirlo. Si te gusta, lo harás lo mejor posible (damos el voto de confianza en que por sí mismo descubrirá si realmente es lo que quiere y que cuenta con nuestro apoyo a su esfuerzo).

–          El adolescente mantiene intacta la motivación para seguir comunicándose con sus padres y asume la responsabilidad de hacer bien aquello que le ilusiona (se compromete a ser competente en aquello que elija).

 

Si la elección del joven es una tontería o no tiene aptitudes suficientes, él o ella serán los primeros en darse cuenta, aunque es difícil saber dónde están los límites de cada persona antes de esforzarse con ilusión para conseguirlo. “¿Se sabe acaso que Caruso, uno de los más célebres cantantes del mundo, fue rechazado de varios coros al comienzo de su carrera por no poseer suficiente voz? Tuvo que estudiar largo tiempo para llegar a ser el gran cantante que fue” (Mansión, 1958).

Un adolescente es un principio de adulto. Educarlos es comenzar a devolverles el poder de decisión sobre la responsabilidad de su futuro. Los adolescentes piensan en algo más que en su imagen, la música, el sexo o el botellón. Se preocupan por el futuro, porque su cerebro acaba de descubrir que existe, van hacia él y deben empezar a decidir. Escuchar su inteligencia es facilitarles un futuro feliz.

 

LECTURAS RECOMENDADAS Para adolescentes y formadores de adolescentes

La isla de las tres sirenas. Autor: Irving Wallace.

 

Mi idolatrado hijo Sisí. Autor: Miguel Delibes.

 

Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes hablen. Autoras: Adele Faber y Elaine Mazlish.

 

 

M. Matás-Castillo

 

Publicado en educación, psicología.

31 Comentarios

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