LOS ABUELOS ANTE EL DIVORCIO

DE PSICÓLOGA A JURISTA Y VICEVERSA

Cuando una pareja con hijos se separa y los abuelos de los niños viven, la ruptura implica una reordenación de las rutinas y actitudes hasta ese momento establecidas. Los roles han de ser clarificados, los mensajes medidos y las decisiones respetadas por el bien de esos niños que son los únicos que no dejan de ser quienes eran antes de la separación.

Uno o los dos miembros de una pareja con hijos deciden poner fin a su relación. Quien hasta entonces era esposo, esposa, pareja, suegro, yerno, nuera, suegra, cuñado, dejan de serlo. Pero los hijos de la pareja siguen siendo hijos, nietos, sobrinos… Los padres de los padres viven estos procesos de separación en primera línea. Resulta inevitable tomar partido a favor de su hijo o hija, y siempre queda la ansiedad o miedo de qué va a pasar con la relación con sus nietos: ¿dejarán de verlos? ¿les hablarán mal de nosotros? ¿nos rechazarán?

¿Cuál es el papel de los abuelos ante el divorcio? ¿Qué pueden hacer ante los cambios que se avecinan?

Es cierto que cada abuelo/a es una persona independiente, con sus características de personalidad, capacidad de razonamiento y circunstancias particulares. Vamos a centrarnos, en este primer acercamiento, a lo que sería propio de un rol general. En sucesivos artículos abordaremos el tema en mayor profundidad.

  1. Si la separación ha sido de mutuo acuerdo y no hay mayor conflictividad que la natural distancia entre los progenitores.

 

Las estrategias positivas hacia sus nietos son:

 

  1. Respeten los términos de la distancia marcada por los padres, tanto si la ha marcado su hijo/a como si lo ha hecho el otro progenitor. Su respeto calma tensiones.

Por ejemplo, retire fotos si así se lo pide el progenitor que no desea tener su imagen en casa de ustedes. Ponga al niño/a la ropa que su madre trajo en la maleta.

  1. Refuercen el hecho de que la separación ha sido mediante acuerdo pacífico y no haya habido un pleito. Digan a los niños sentirse muy orgullosos de sus padres.
  2. Pongan en valor la libertad de las personas por encima de promesas, tradiciones o pactos del pasado. Que los hijos vean en la separación un acto de valentía y determinación, en vez de una tragedia o traición.

No diga a los niños:

  • (abuelos paternos): “Tu madre siempre estará casada con tu padre para mí”. O viceversa, si son abuelos maternos.

 

 

  1. Si la separación es conflictiva o contenciosa (sin llegar a violencia).

 

Las estrategias positivas hacia sus nietos son:

 

  1. Recuerde siempre a su hijo/a que los niños son de los dos. No colabore con actuaciones de apropiación de los hijos o impedimentos de comunicación con el otro progenitor.
  2. No haga del pleito su particular “cruzada de desagravios”. Los pleitos siempre son negativos para los niños. Quienes se divorcian son los padres, no los abuelos.
  3. Inste a que haya un acuerdo pacífico en vez de alentar la pelea. Preste su apoyo (económico, moral, tiempo de atención a los niños…) a métodos de resolución pacífica (mediación, psicólogos parentales, abogados colaborativos…). No paguen abogados que cuyo objetivo sea hundir al contrario y mantener abierto el pleito. El/la contrario/a es el padre o la madre de sus nietos, el 50% de sus nietos. ¿Desea hundir a la mitad de sus nietos?
  4. Colabore con la verdad si son llamados a una entrevista con un/a psicólogo/a forense asesor/a del juez sobre custodias. Muestre respeto hacia su labor y el resultado de su informe.
  5. No exija a los abogados que les consigan expectativas irreales, desproporcionadas o destructivas para el otro progenitor. La paz duradera es el mayor interés del menor.

 

 

  1. En cualquier caso:

 

  1. Hablar o escribir mal del otro progenitor o de la otra familia es herir al 50% del niño o niña. Con el tiempo, los niños se harán su propio concepto de quién es su padre, su madre y de quiénes son las personas de sus familias respectivas a la luz de sus experiencias propias. Ellos sabrán qué conductas o gestos les gustan más o menos. Los abuelos no necesitan ser los juzgadores de la otra familia, porque tienen una labor fundamental en la suya propia:

 

En la relación abuelos-nietos, los abuelos sirven de “amortiguadores”, confort, mimo y complicidad para los niños o adolescentes, en los inevitables conflictos intergeneracionales que se derivan de una relación educativa que, por definición debe ser desigual: los padres ponen normas y límites. Los hijos asumen esas normas y límites. Los abuelos relajan y cambian el foco de atención de los niños hacia otros temas, sin desautorizar a los padres.

 

  1. No se excusen en que “yo lo quiero hacer bien, pero son los otros los que hablan y lo hacen mal”. Las personas más inteligentes son quienes empiezan a hacer las cosas bien primero. Si en vez de estar esperando a que el otro lo haga bien, nos empeñamos todos en ser los primeros, el mundo cambiará.

 

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MODELO POSITIVO: SOFÍA LUNDBERG. La agenda roja, 2018.

Publicado en psicología.

24 Comentarios

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